Lớp B3 THPT Xuân Lộc
Chào mừng bạn ghé thăm diễn đàn của lớp B3, hãy đăng ký thành viên để giúp diễn đàn phát triển hơn ^^
Và nhớ đọc kỹ nội quy nhé bạn: Nội quy

Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down

Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 8:39 am

Bản kiểm điểm và các định luật


Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
------------------------------------------------------

Nghề chồng sướng vợ

Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau, một cô than thở: "Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp".

- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.

Cô thứ 3 cười mãn nguyện:

- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng

------------------------------------------------------

Tại sao đàn ông khác đàn bà

Sao lại gọi là ông Trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà Trăng? Câu trả lời: - Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà! Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? Câu trả lời: - Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? Câu trả lời: - Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao có ông già noel mà lại không có bà già noel? Câu trả lời: - Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà! Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông? Câu trả lời: - Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!..
------------------------------------------------------

Những bài văn ngộ nghĩnh

1) Hôm nọ nghe một chị giáo viên chủ nhiệm lớp 4 kể :

Lớp chị có một đứa HS làm bài hay lắm. Đề bài là „ Hãy kể lại một việc làm tốt của em „

Đứa HS đó đã viết như sau "Mỗi khi nhìn thấy chai bia là em lại nhớ đến một việc làm tốt của em. Đó là một hôm Bố em nói xấu nhà ngoại. Mẹ em giận lắm nói lại Bố. Vậy là Bố mẹ em cãi nhau. Mẹ em tức quá lôi chai bia ra uống. Mẹ em uống hết ba chai bia xong sai em đi mua bia nữa. Em sợ quá chạy ra gọi bà hàng xóm sang can thiệp. Vậy là Bố mẹ em mới không cãi nhau nữa Từ đó mỗi khi nhìn thấy chai bia em lại nhớ đến việc làm tốt của mình"

Cười muốn chết luôn

Kết luận rút ra: Cấm các ông được nói xấu nhà vợ. Nhớ nhá !


2) Hôm nay lại đựoc nghe một cô giáo dạy lớp 5 kể về một bài văn của HS mình

Đề bài „ Hãy tả một người mà em yêu quý nhất „

HS đó tả về cô giáo chủ nhiệm nó. „ Cô giáo em có hai cái mắt hai cái mũi xinh xinh. Cô có hai cái tai yêu yêu. Môi cô hồng hồng mỗi khi cười hàm răng như mới đánh. Mắt cô lấp lánh không bao giờ có gỉ. Cô đến lớp không bao giờ ngáp ngủ. Mỗi khi cô vào lớp cả lớp đứng nghiêm chào cô. Đấy là cô Hà chủ nhiệm lớp em…“

Ặc ặc ặc…

Đọc những bài văn của HS kiểu này chắc chết vì sặc mất. Hehe .

May mà cô Hà đó còn xinh chứ tả cô nào béo quay như lợn chắc ko biết thế nào. Hehehe. Kết luận.: Không cho phép HS tả chính mình . Tả cô giáo lớp khác thì ok hehe.


Được sửa bởi [nmv]007 ngày 22/6/2009, 10:12 am; sửa lần 1.


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 8:46 am

Cảm ứng từ

Trong giờ học lý, Mai quay sang mượn tập lý của Hoa chép bài, sau đó không hiểu chuyện gì cô ôm mặt cười, và đưa tập cho Nam chỉ dòng chữ, Nam cũng cắn chặt môi cười đỏ cả mặt.

Bỗng nghe thầy gọi trả bài, Hoa giật tập về, đi lên bảng. Thầy giáo coi tập Hoa trợn mắt, rồi viết lên bảng dòng chữ "Cảm Ứng Từ", và nói:

- Các em xem bạn Hoa viết tắt chữ này nhé: C.Ứ.T, cả chương này chỗ nào tôi cũng thấy chữ đó, em Hoa sáng tạo thật.

Cả lớp được một trận no cười.

Lời nhắn với các học trò: Muốn sáng tạo, hãy cẩn thận!
------------------------------------------------------

Nhật ký chủ tiệm net

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.
Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.
Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.
Hỏi tôi “Có phim ấy không?”, tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ
Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.
Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à
Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.
Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tôi nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.
Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…
- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào ..ít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.
- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?
- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch
-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.
-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?” (thằng kế bên đang bắn CF ạ).
Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem phim, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý thật
-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm * có mạng mà kết với chả nối ”
-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.
*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000
-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm.
------------------------------------------------------

Con sói và 3 con heo

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát

------------------------------------------------------
Bao nhiêu tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: "Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?"

"Khoảng 35", ông chủ trả lời.

"Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi", người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: "Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà".

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: "Bà 45 tuổi".

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: "Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?".

"Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia", ông già trả lời.

------------------------------------------------------
Cần người cầu nguyện

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần.

Ông hét to lên:

- Ở đây có ai biết cầu nguyện không?

Một người đàn ông bước lên và nói:

- Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.

- Tốt - thuyền trưởng nói - Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái.
------------------------------------------------------
Phát minh đáng giá

Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ.

Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu, thậm chí nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy.

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn với cái máy bơm nước. Như thế, mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.


------------------------------------------------------
Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 8:55 am

Đối đáp đêm tân hôn

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
"Sách mới cho nên phải đắt tiền"

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
"Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
"Anh còn tái bản nhiều lần nữa"

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
"Em để cho anh giữ bản quyền"

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

"Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành"

Anh chồng ngâm:

"Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"

Cô vợ thanh minh:

"Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"

Anh chồng lầu bầu:

"Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi"

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?"
------------------------------------------------------

Không nhờ được việc gì cả


- Bố mẹ cậu chắc chẳng bao giờ nhờ cậu được việc gì!
- Sao lại không?!

- Nhờ việc gì, nói nghe coi?

- Mẹ tui vẫn “nhờ” tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

- !!!

------------------------------------------------------
Trã đũa


Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức.

- Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi.

- Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.

------------------------------------------------------
Bợm nhậu và tài xế


Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

- Anh ở số nhà bao nhiêu?

- Hỏi vớ vẩn - Bợm nhậu bực bội - Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

- Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

- Trời ơi - Bợm nhậu gào lên - Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!

------------------------------------------------------
Ghế đá


Hai kẻ lang thang ngồi trên ghế đá nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?

- Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!
------------------------------------------------------
Lời nói của chủ tiệm bán xe

Cả nhà lên chiếc xe mới mua đi một vòng, bất chợt xe chết máy. Đẩy bộ gần một tiếng đồng hồ mới đến chỗ sửa xe. Ông chồng chợt lẩm bẩm:

- Bây giờ anh mới hiểu thằng cha chủ tiệm bán xe nói câu đó có ý gì...

- Hắn nói gì chứ? - Vợ vừa lau mồ hôi vừa hỏi.

- Hắn nói dùng xe này tiết kiệm xăng lắm!

------------------------------------------------------
Chuyện tình của người già

Sau khi người vợ mất, ông Will rất đau buồn. Ông quyết định đi nghỉ một thời gian.

Ở nơi đó, ngày nào ông cũng đi dạo cho khuây khoả. Một lần đang đi dạo, ông muốn tìm một chiếc ghế đá nào đó để ngồi nghỉ. Nhưng quanh đó chỉ có một chiếc ghế đang có một phụ nữ ngồi. Ông liền tiến đến và xin phép được ngồi cùng cô.

Hai người cùng ngắm cảnh và bắt chuyện với nhau. Người phụ nữ đó cũng vừa mất chồng, nên họ rất thấu hiểu nhau và chia sẻ với nhau một cách dễ dàng. Chiều bắt đầu tàn, ông Will suy nghĩ rất nhanh và liền quỳ xuống trước mặt người phụ nữ mới quen. Ông nói:

- Clarie, tôi có thể hỏi em 2 câu hỏi được không?

Cô Clarie sững sờ đồng ý.

- Clarie, mặc dù chúng ta chỉ vừa mới quen nhau 1 giờ đồng hồ, nhưng tôi linh cảm rằng chúng ta rất hợp nhau. Chúng ta lại đồng cảnh ngộ vừa mất đi những người thân yêu nhất, nếu ở bên nhau chúng ta có thể chia sẻ được với nhau. Vậy em có đồng ý lấy tôi không?

Mắt ngấn lệ, cô Clarie hạnh phúc nói:

- Đương nhiên rồi, em rất hạnh phúc được nhận lời. Nhưng còn câu hỏi thứ hai là gì vậy?

- Em có thể đỡ tôi dậy được không?


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 8:59 am

Trả lời

Một cậu bé vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì cậu ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, cậu bé buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, cậu bé ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Cậu bé thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Cậu trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì cậu bé nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!

------------------------------------------------------
Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.

- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

------------------------------------------------------
Thơ thẩn vần y

Trước ngày anh đi Mỹ
Em dặn dò từng ly
Chuẩn bị chẳng thiếu chi
Từ những chiếc va-ly
Rồi đến cả cái ví
“Số tiền anh đem đi
Phải hết sức chi ly
Trước khi mua cái gì
Điện cho em một tí
Không được tiêu phung phí
Tất cả việc cần chi
Sổ này em đã ghi
Anh nhớ phải lưu ý
Không được sai phạm gì…”

“Trong nước anh thích chi?
Phệt ngang một chữ ký
Bao nhiêu là tùy ý
Thế rồi “con” thư ký
(Tiết hạnh hơi “khả nghi”)
Vác tiền quỹ ra chi
Chả phải lăn tăn gì
Còn khi sang bên Mỹ
(Thư ký em cấm đi
Đề phòng anh hú hí)
Nên anh phải lưu ý
Tiền mặt luôn phải chi
Không được tiêu tì tì
Kẻo lại nhỡ bội chi
Kiểm toán đến công ty
Không giải trình hợp lý
Tức là sẽ rất nguy…”

“Được rồi! Anh hiểu ý
Em nói lắm làm gì!”

Giơ ngón tay vợ gí
Vào trán người đi Mỹ
“Anh vừa nói cái gì?
Cẩn thận trước khi đi
Lẽ nào không có lý?
Em dặn thêm vài ý:
Anh chịu khó một tý
Đem theo 3 thùng mỳ
Tuy chẳng ngon lành gì
Nhưng còn hơn mỳ Ý
Món Spaghetti
Vừa đắt, đĩa bé tí
Lại có cái mùi gì…
Tiết kiệm dù một ly
Đồng nào hay đồng ý
Đừng có mà… tinh vi…”

“Đây là bản nội quy
Anh đọc kỹ vào đi!
Mấy điểm cần lưu ý
Em gạch chân bút bi
Mầu đỏ đậm một ly
Không thể không để ý
Xong rồi xin điểm chỉ
Xác nhận rồi mới đi”

Em dặn thêm một tý
Cái này ngoài nội quy
Phải cực kỳ lưu ý:
“Đồ” nhà tuy xấu xí
Nhưng không bệnh tật gì
Lại còn được miễn phí
Tiếng Anh gọi… Free!
Còn cái “đồ” bên Mỹ
Nhất là “girl taxi”
Ở chỗ bang Ca-Li
Da chúng nó đen xì
Eo thì như bánh mỳ
Làm việc như… ngựa phi
Bất cứ loại khách gì
Cũng nhiệt tình mời “đi”
Mỗi ngày chơi mấy bi
Bệnh HIV, bệnh gì gì…
Thôi thì nhiều hết ý
Anh tuyệt đối cách ly
Không được léng phéng gì
Cẩn thận không là “đi”!

Chồng bực mình lí nhí:
“Em thật là kinh dị
Giám sát anh từng ly
Soi xét anh từng tý
Chẳng để ho he gì
Tuy anh chẳng làm chi
Và ngoan như hòn bi
Nhưng vẫn thấy bức bí…
Không tin em “kẹp chì”
Hoặc là cứ gắn… xi!

Riêng “năng lực hành vi”
Của anh em lạ gì!
Nó thấp bé li ti
Mỗi lần “vui một tí”
Anh lại ngủ li bì
Tỉnh dậy mặt lầm lì
Hai tháng sau còn “nghỉ”
Tẩn 3 hộp cao khỉ
Xương cốt và… ngũ chi
Mới đỡ đau một tí
Kể cả sang nước Mỹ
Gặp được em Yến Vi
Dù chẳng ai quản lý
Cũng chả làm ăn gì…
Thôi nhé! Yên tâm đi!”

Vợ mỉm cười hí hí:
“Anh nói cũng có lý
Tạm yên tâm anh đi
Khi sang tới Hoa Kỳ
Mail cho em một tý
Các việc khác lưu ý
Không được quên điều gì
Sức khỏe tiết kiệm đi
Chớ có mà phung phí
Sau khi rời nước Mỹ
Cho phép một ngày nghỉ
Hôm sau “trả bài thi”!
------------------------------------------------------
Kẻ trộm, gái đĩ và thầy thuốc

Quỷ sứ bắt ba hồn trên dương thế về nộp để Diêm Vương phán hỏi:

Chúng bây khi sống làm nghề gì?

Hồn tên ăn trộm thưa:

- Con nghèo lắm, không có của cải mà bố thí, nên phải thí công, đêm nào cũng đi xem nhà ai bỏ quên cái gì thì con đem về cất giấu cho họ.

Diêm Vương khen:

-Ngươi chịu khó với đời, cho ngườii đầu thai làm quan lớn!

Hồn gái đĩ tâu:

- Con từ nhỏ đến lớn không có chồng, nhưng tính lại hay thương người, nhất là những người đàn ông góa bụa. Ai đến, con cũng tiếp đãi như chồng!

Diêm Vương khen:

- Ngươi thật có lòng nhân đức, cho ngươi đầu thai làm bà lớn!

Hỏi đến thầy thuốc thì hồn nói:

- Con không có lòng nhân đức như hai người kia. Chỉ biết rằng ở dương thế, con cứu chữa được nhiều người khỏi bệnh tật.

Diêm Vương nổi giận đùng đùng, mắt:

- Thì ra những khi ta sai quỷ sứ lên dương thế bắt hồn về, chính mi đã làm cản trở lệnh ta! Ðem bỏ vạc dầu!

Hồn thầy thuốc quỳ lậy, vừa khóc vừa nói:

- Xin Ðại Vương đình cho một đêm, để con về bảo con trai đi ăn trộm, con gái con đi làm đĩ, chớ làm chuyện phúc đức mà bị bỏ vạc dầu!

------------------------------------------------------
Chuyện tình ái của bác sĩ

Nhưng em làm thế nào để báo cho anh biết khi con chào đời? - Nữ y tá hỏi.

- Em chỉ cần gửi cho anh một tấm thiệp và viết từ "mỳ spaghetti" ở mặt sau là được. Anh sẽ lo mọi chi phí cho em.

Không biết phải làm gì khác, nữ y tá đành nhận lấy tiền và bay sang Ý.

Sáu tháng sau, vợ của ông bác sĩ gọi điện đến cơ quan và nói với chồng rằng: "Anh yêu à, anh nhận được tấm bưu thiếp rất lạ lùng từ Châu Âu gửi đến, nhưng mà em chẳng hiểu nghĩa là gì cả.

Anh chồng ôn tồn đáp: "Cưng à, chờ anh về rồi anh sẽ giải thích cho em nhé."
Tối đó ông về nhà và đọc bưu thiếp rồi bất chợt ngã lăn ra sàn nhà do đau tim. Ngay lập tức ông ta được đưa vào phòng cấp cứu.

Bác sĩ trưởng ở lại an ủi người vợ. Bác sĩ hỏi nguyên nhân gì khiến ông ấy bị đau tim như vậy. Và chợt nhớ đến tấm bưu thiếp, bà vợ lấy ra và đọc: "Mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti, mỳ spaghetti. Hai với xúc xích và thịt viên còn hai thì không".


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 9:09 am

Tớ thích làm chuyện "ấy"

Tôi rất thích làm chuyện ấy, làm ít nhất một ngày 3 lần mới đủ lượng.. Nếu như vì một lý do nào đó không thể làm được thì bức bối kinh khủng, không thể tập trung vào việc gì được, kể cả...ngủ.

Với tôi chuyện ấy rất cần thiết, lúc nhỏ vì chưa hiểu nên không quan tâm, từ ngày biết yêu thì cứ như là làm suốt....

Khi làm chuyện ấy, điều quan trọng phải có được một "cái ấy" hợp với mình... Với tôi thì tôi thích loại thân dài, mình to, đầu nhỏ và thon, lông mềm muợt... Đương nhiên không phải loại ấy dễ có đâu nhé, tôi là tôi tìm mãi mới ra đấy, nên quí lắm, ráng giữ gìn cho riêng mình thôi. Mà cái này các bạn không nên cho mượn hay sài lung tung nhé, dễ lây bệnh truyền nhiễm lắm đấy.
Tôi thì thích làm chuyện ấy suốt ngày, nhưng đặc biệt là sau khi tắm, cho nên lần nào tắm xong thể nào tôi cũng cố làm phát cho nó sảng khoái.

Trước hết cầm cái ấy lên, xịt một ít dung dịch vào (không có dung dịch thì hỏng bét, khô khốc, chẳng mùi vị gì rất chán), rồi đưa vào trong… Phải làm thật nhẹ nhàng và cẩn thận nhé, mới đầu nên cọ cọ phía ngoài thôi, sau đó mới đưa sâu vào, thật nhịp nhàng, thật đều, lên rồi lại xuống, xoay tròn nữa, như thế mới thích…

Đừng quên lưỡi đấy, quan trọng lắm. (Lưu ý, nên vừa làm vừa soi gương mới thú)

Cứ thế cho đến khi nào thấy bọt trắng xùi ra là coi như xong rồi, rửa sạch ngay. Mà đừng có dại nuốt nó vào bụng nhé, không tốt tí nào…(ngày xưa tôi lỡ nuốt mãi, xong cứ tưởng tượng mình sắp chết)…

Phải làm ít nhất là 3 phút, vì theo nghiên cứu, làm chuyện ấy trên 3 phút mỗi lần sẽ giảm được stress và phòng ngừa được vô số các bệnh khác.

Vì thế tôi cứ đánh răng một ngày 3 lần, có hôm đến…6 lần ấy chứ!!!?
------------------------------------------------------
Đã bảo mà không tin ...chẹp chẹp

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!

------------------------------------------------------
Bộ đồ ngủ mỏng nhất cho vợ yêu.....

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

------------------------------------------------------
Cầu chuyện củ chuối

Truyện kể về 1 cô nàng bán muối yêu 1 Anh chàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối . tin nhắn thật la` củ chuối ---->> Hahahaha !!
------------------------------------------------------
Thờ về con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời,
Ngọc Hoàng Thượng Đế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một chú chuồn chuồn,
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm.

Bỏ vô một ký ớt bầm,
Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô.
Nước mắt cá sấu 7 xô,
Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng.
Nêm thêm 9 chú lăng nhăng,
Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông.
Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn,
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề.
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề,
"Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào.
Sai thiên lôi lấy bột nhào,
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than.
Cuối cùng một tiếng nổ vang,
Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra.
Bèn đặt tên nó "EVA",
Còn gọi "con gái" hay là... "cô em"

Người con gái buồn vui đâu khó hiểu
Nói giận hờn chút xíu thế rồi thôi
Nói ghét ai chứ trong dạ bồi hồi
Lòng xao xuyến bao hồi thương lại ghét

Người con gái có yêu nên có hận
Nên suốt đời lận đận phải nương duyên
Bến yêu ơi, sao nở trách lấy thuyền
Thuyền vẫn đợi vẫn chờ hoài lấy bến

Con gái thường nói không
Khi con trai nói có
Con gái thường nói khó
Khi con trai tới nhà

Con gái hay ăn quà
Khi ngồi trong lớp học
Con gái thường hay khóc
Khi nỗi buồn vu vơ

Sợ cánh buồm tuổi thơ
Bay vào trong sóng biếc
Rồi bồi hồi ngẩn tiếc
Một điều gì đã qua

Con gái ít nói ra
Điều riêng tư - kỷ niệm
Sợ con trai sẽ biết
Nói con gái mộng mơ

Con gái là chúa hay hờn
Nhiều khi không có chi trơn cũng buồn
Con gái là chúa ừ suông
Hẹn người ta đến lại chuồn mất tiêu!
Con gái là chúa tự kiêu
Im im...bắt họ phải chiều chết cha
Con gái là chúa ăn quà
Lên trường xí muội về nhà ô mai
Con gái là chúa lôi thôi
Quần này áo nọ....chao ơi đủ điều
Con gái dễ ghét dễ yêu
Dễ vui dễ giận.....dễ liều khó ưa.
Khóc thì như gió như mưa
Đến khi cười ngỡ ....Giao thừa pháo ran
Con gái là chúa " ăn gian"
Chuyên môn liếc trộm đó chàng ngốc ơi!
Con gái là chúa dở hơi
Hở ra là có ngay lời giáo khuyên
Con gái là chúa làm duyên
Môi son má phấn...mắt huyền dễ kinh!
Con gái coi vậy mà xinh
Coi vậy mà lại thông minh nhất đời
Con trai dậm đất kêu trời!
Không có con gái.....buồn ơi là buồn!



..........................Con gái là hố chôn tình.......................
.......................Chôn xong ta được bạn tình bên ta................
------------------------------------------------------
:: Bảo Thy và Công An ::

Nghe đồn Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .
Công An hỏi: Cô là ai ?
Bảo Thy: Công chúa bong bóng.
Công An: Nhà cô ở đâu ?
Bảo Thy: Ngọn đồi chong chóng
Công An: Làm ơn nói chính xác hơn nào
Bảo Thy: Ngôi nhà hoa hồng.
Công An: Cô ăn nói cho tử tế nhé !
Bảo Thy: Khóc thêm lần nữa cry
Công An: Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc !
Bảo Thy: Xin đừng xát muối trái tim em.
Công An: Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé.
Bảo Thy: Please, tell me

------------------------------------------------------
Nhật ký osin thời hiện đại (choáng, cấm trẻ em dưới 15t ^^!)

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. Nó lại chửi chàng.

---
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

---
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3lần/ tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại chửi chàng.
Chàng đang tắm...
Đến lượt nó tắm.
Chàng tranh thủ...
Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

---
Ngày... tháng... năm...
Đêm nay Nó lại oánh chàng.
Mịa con khốn!
Ngày mai Bà mua thuốc chuột.
Cho nó tèo!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.

---
Ngày... tháng... năm...
Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xế lô.
Bỏ mẹ...

---
Ngày... tháng... năm...
Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc

---
Ngày... tháng... năm...
Con gái "nó" hỗn với mình.
Nó bảo mình là đồ Osin.
Mẹ, tức thế chứ. Bà là, là, là...
Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.
Không có thứ chị em nào với mày nhá.

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.
Tội nghiệp chàng.
Không biết có nuôi nổi 1 vợ 2 con không nữa?
Mai mình đi mua Maverlon.

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đi công tác đột xuất.
Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng đã về nó lại...bắt...chàng...
Chàng lại thở hùng hục trong đêm... hic...

---
Ngày... tháng... năm...
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu Tắc Kè.
Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm, tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

---
Ngày... tháng... năm...
Dạo này chàng lăng nhăng quá!
Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...
Trong khi mình thì cứ... vò võ!
Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!
Mai lại tranh thủ làm cái nữa...
Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

---
Ngày... tháng... năm...
Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính "... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy thì .......
Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh" cho chàng...
Coi xong chịu ko được...
May chàng về sớm, còn "nó" thì tối mịt mới vìa... ước gì "nó" đừng về luôn.

---
Ngày... tháng... năm...
Nó lại xuất viện rồi..
Lần này bà tha cho nhé!
Thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giống chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...
Xấu hổ quá!

---
Ngày... tháng... năm...
Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

---
Ngày... tháng... năm...
Mình làm chàng mệt thật rồi...
Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước, mình như quân giải phóng tiến vô Sài Gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.
Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 9:15 am

:: Nhiễm Idol ::

Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
- Đêm qua em cảm thấy thế nào?
Nàng: Ừm... Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho... em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một... người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!
------------------------------------------------------


:: Điên hay không điên ::
Người ta nói là tui điên ... Nhung mà... tui đâu có điên ... Thế thì sao người ta lại nói tui điên .. Nhiều khi người ta nói tui điên mà tui không điên... thế mà người ta lại nói là tui điên... Thế mới điên!!.... Mà tui điên đâu phải vì người ta nói tui điên, tui điên vì ngườii ta nói tui điên mà tui không có điên nên tui mới điên..... Mà điên đâu phải tại tui điên đâu, tại người ta cứ hay nói tui điên nên tui phải điên ... điên .... Huhuhu.. Mà tui ko bít tui có điên hok nữa..... Tui đâu có điên ... Tui điên sao tui bít tui điên, chắc người ta nói tui điên nên tui tưởng tui điên chứ thực ra tui đâu có điên
==> đọc xong nũi điên
------------------------------------------------------

:: Yêu và cưới ::

Thuộc týp đàn ông nghiêm túc trong chuyện tình cảm nên sau vài tháng làm quen và cảm thấy không thể sống thiếu nàng, tôi ngỏ lời:
- Mình cưới nhau em nhé?
Người yêu của tôi chớp mắt cảm động, mỉm cười hạnh phúc:
- Ôi, đó là mơ ước của em, nhưng...
Tôi rất ghét từ “nhưng”, nhất là khi nó được nói ra bởi những người quan trọng trong những thời điểm quan trọng. Vì nó mà có đến tám lần tôi thất vọng khi đi xin việc, hơn chục lần khác bị từ chối lúc đi mượn tiền... Giờ đến lượt nàng, tại sao?
- Anh biết đó, ba mẹ em khó lắm, có thể là khó nhất thế giới luôn ấy!
Khó bao nhiêu cũng phải vượt qua! Tôi nghiến răng:
- Anh sẽ thuyết phục được...
Đúng là dù khá bầm dập nhưng tôi đã thuyết phục được ông bà nhạc tương lai. Mẹ nàng yêu cầu tôi bỏ thuốc lá, tôi lao đi mua ngay hai thùng kẹo ngậm. Ba nàng đề nghị tôi không uống rượu, tôi chuyển sang uống bia ngay tức khắc. Hai ông bà cùng không cho để râu, tôi vui vẻ sắm ngay máy cạo râu xịn nhất... Ngay cả chuyện tưởng chừng khó nhất là lời khuyên nên bỏ nghề công chức ra ngoài làm để tăng thu nhập và giảm bệnh lười biếng, tôi cũng gật đầu đồng ý ngay.
Sự cố gắng của tôi được đền đáp, cuối cùng gia đình nàng đã chấp nhận tôi làm con rể. Đó có lẽ là ngày đẹp nhất đời tôi, trời có vẻ xanh hơn, mây dường như trắng hẳn ra, đường phố bỗng vui đến lạ và ngay cả cái bảng “có chó dữ” treo trước cổng nhà nàng cũng thân thương vô cùng. Tôi nắm chặt tay nàng:
- Mình đi đăng ký kết hôn em nhé!
Nhưng... Ôi!, giá như từ đó biến mất trong từ điển và cuộc đời này không còn ai dùng đến nó. Ở phòng đăng ký kết hôn, cô nhân viên có nụ cười rất đẹp đã thông báo với chúng tôi một tin chẳng đẹp chút nào:
- Cách đây vài phút chúng tôi vừa nhận được một quy định mới về điều kiện đăng ký kết hôn. Chúng tôi cần kiểm tra anh vài thứ...
Tôi tái mặt khi nghe đến từ “kiểm tra”, quả thật cơ thể tôi có vài thứ không được ổn cho lắm. Cô nhân viên trấn an:
- Sẽ đơn giản thôi, chúng tôi chỉ cần một vài số đo, như chiều dài... à không, chiều cao chẳng hạn. Anh cao bao nhiêu nhỉ?
- Một mét sáu - tôi thở phào, liếc nhìn người yêu mỉm cười...
Cô nhân viên gật đầu, hí hoáy ghi vào tờ khai rồi lôi từ hộc bàn ra thước dây, ngập ngừng:
- Anh... dang chân ra!
Cái gì? Tôi hốt hoảng co rúm người. Người yêu tôi động viên bằng cách nắm tay và đứng sát vào người tôi. Cô nhân viên có nụ cười rất xinh nghiêm mặt:
- Anh làm cái gì vậy? Tôi chỉ đo... bắp đùi của anh thôi mà!
Bắp đùi thì được, tôi đã bớt căng thẳng khi đo xong nhưng tiếp tục hồi hộp khi cô ta đem những số đo của tôi so vào một tấm bảng chi chít những con số. Người yêu tôi cũng nóng ruột, nàng nhỏ nhẹ:
- Thế nào... chị ơi, tụi em có được cưới nhau không ạ?
Thoáng suy tư trên khuôn mặt cô nhân viên làm tim tôi thắt lại, cô ta hạ giọng:
- Rất tiếc, chúng tôi không thể chứng nhận kết hôn vì anh đây chưa đủ điều kiện...
Tôi rên lên:
- Nhưng tại sao? Vì tôi quá thấp hay vì bắp đùi của tôi không đủ... săn à?
- Chiều cao thì ổn, còn bắp đùi tuy đủ săn nhưng hơi bé...
Lần này người yêu tôi hết chịu nổi, nàng hét lên:
- Thế thì làm sao? Tôi yêu anh ấy vì... thứ khác kia mà. Hay là bắp đùi bé thì không thể có con được?
Cô nhân viên ôn tồn:
- Chị bình tĩnh, đây là quy định. Có con được, nhưng những đứa con sẽ không đáp ứng được yêu cầu của quy định do ngành y tế vừa đề ra.
Đến lượt tôi hét lên:
- Con của tôi, mắc mớ gì tới ngành y tế?
- Sao lại không? Anh có biết bao nhiêu năm nay người ta cứ loay hoay mà vẫn chưa tìm ra cách nâng cao thể lực của đám trẻ. Trong khi đó đội tuyển bóng đá quốc gia mãi ì ạch bởi thể hình quá kém. Cho những người có bắp đùi như anh lấy vợ, đẻ con để lại tiếp tục sinh ra những cầu thủ như thế à!

------------------------------------------------------

:: Chú cuội và chị Hằng ::

Mùa hè trời nóng cháy da. Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ. Ngủ gà, ngủ gật ngắt ngư. Áo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da. Thằng cuội trông thấy xuýt xoa. Nguyên một khỏang rốn Hằng Nga trắng ngần. Cuội sờ thấy mịn như bông. smoke Xoa đi, xoa lại, mặt trông dại khờ. Hằng nga chợt tỉnh, làm ngơ. Thằng cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài. Hằng nga tát mấy bạt tai "Cái đồ đần độn chả ai như mày. Cái rốn thì có gì hay. Sao không xuống khoảng gang tay hả...Khờ"
------------------------------------------------------
:: Ca dao thời hehe ::

Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rồi anh cạy tủ anh dông

Trên trời mây trắng như bông
Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

Yêu em mấy núi cũng trèo
Ðến khi có chửa mấy đèo anh cũng dông

Thằng cho vay là thằng dại
Thằng trả lại là thằng ngu



Gió đưa bụi chuối sau hè
Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con

Cái giường mà biết nói năng
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

Trách người quân tử vô danh
Chơi hoa xong lại bẻ cành...kế bên

Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng... kỳ vô phong cũng phất

Thuận vợ thuận chồng con đông quá mệt

Có công mài sắt có ngày chai tay

Ai vô xứ Nghệ thì vô
Còn tui, tui cứ Thủ Đô tui về

Cam sành lột vỏ còn chua
Thương em còn nhỏ anh cua để dành

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Vợ chồng cầy cấy chập sau là ...mệt đừ

Ngày ngày xách nước đổ lu
Ðêm đêm đổ nước là.... thằng cu ra đời

Quân tử đắn đo là quân tử dại
Quân tử...làm đại là quân tử khôn

Mập thấy đẹp,
Ốm thấy dễ thương,
Lòi xương thấy dễ mến.

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi

Qua cầu ngả nón trông cầu
Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu

Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 mất tiêu

Trước cổng đền thờ,anh và em...
Hai đứa hôn nhau, Thánh đứng xem...
Giật mình Thánh bảo: này hai đứa!
Hôn nhau như thế...Thánh cũng...thèm

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ?
- Tổ cha mày, còn khổ mãi nghe con!

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng
Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

Học hành như cá kho tiêu .
Kho nhiều thấy mặn học nhiều thấy ngu!

Dây tơ hồng... quấn quanh chuồng lợn
Tình chúng mình có "tơn" quá không em ?

Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương
Học bình thường, yêu đương là chính
------------------------------------------------------
:: Gà trống ::

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
------------------------------------------------------
:: Từ trái nghĩa ::

Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.
Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.
Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày
------------------------------------------------------
:: Anh không thể sống thiếu Em ::

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à uplook


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 9:25 am

:: Mẹ ơi, con nhìn thấy MA ::

Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
................Xỉu.............
------------------------------------------------------
:: Dụ dỗ ::

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?
------------------------------------------------------
:: Tây du ký thời IT ::

Đoạn kết của tây du kí viết:
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai : Các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search " smoke
------------------------------------------------------
:: Chuyện vui về bác sĩ ::

“Ranh” ngôn: Tôi rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta không phải nghe thấy một âm thanh nào cả.
2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản:
- Thưa bác sĩ! Vợ tôi chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng...
Bác sĩ trực ngái ngủ:
- Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ?
**********
Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay đã vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói:
- Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em.
- Nhưng em học... chuyên ngành thú y!
**********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói:
- Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn.
------------------------------------------------------
:: Cái gương ::

Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái .
Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng.
Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên :
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận :
- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.
Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :
- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi.
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:
- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?

:: Cổ máy biến bà già thành thiếu nữ ::

Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.
Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:
- Cái gì thế bố?
Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:
- Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!
Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.


Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.

Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:

- Chạy ngay về nhà, bảo mẹ mày... đến đây tức khắc.
------------------------------------------------------
:: Con gái đi lấy chồng ::

- Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?

:: Nói phải giữ lời ::

Chuyến xe khách 79H.... đi từ Nha Trang vào TP HCM, giữa đường gặp phải bọn cướp, sau khi lấy hết tiền bạc của hành khách chúng tuyên bố :

Đàn ông thì giết còn đàn bà thì hiếp cho chết. Mọi người trên xe ai cũng khóc la . Bỗng có một bà lão đứng lên nói: Các anh nói thì phải giữ lời. Bọn cướp nghe vậy lần lượt rút lui hết, thế là mọi người được an toàn.
------------------------------------------------------
:: Cứ để cho nó khóc ::

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...
------------------------------------------------------
:: Gieo vần ::

A

Bác Nga bạn ta đã mang trà đá sang nhà anh chàng Hà Đan đang lang thang. Chà! Hà Đan mạnh dạn và bác Nga đang tán anh ta dã man, quá đáng, quá đáng!

Ă

Hằng thắc mắc chẳng nắm bắt mặt trăng – mặt trăng lăn, mặt trăng lặt, mặt trăng vắng, mặt trăng phắc. Hằng băn khoăn, căng thẳng, chắc hẳn rằng măt trăng đắc thắng Hằng.

Â

Nhân dân cần ấn phẩm hấp dẫn, bất chấp ấn phẩm bẩn, ấn phẩm đần.

E

Mẹ Len lèm bèm, mẹ Len e hèm, Len xem nhẹ mẹ Len, mẹ Len ép Len xem xét, Len ném dép, ném kem, ném chè đen, mẹ Len nem nép!

Ê

Lê mê mệt pê-đê. Thế nên Lê ế.

I

Chị Kim xinh xinh đi tìm sim 9999. Khi tìm chị Kim bí rì vì sim í xịn, Kim bị “thịt ví”, chỉ vì sĩ dịn!

O

Top có bong bóng to to, Top lon ton, bong bóng Top lòng thòng, ọc ọc, ọc ọc

Ơ

Lớp Thơm nhờ tớ đơm cơm. Tớ lơ-tơ-mơ nhớ Mơ cơ. Thơm sợ lớp chờ, Thơm rơm rớm, tớ gờm.

Ô

Cô không chồng giống hổ không mông.

U

Chú Thu mù lung tung dùng súng lục. Đúng lúc chú Thu đút nút súng lục cụ Du, cũng mù, cù chú Thu. Cụ Dù cù cù, chú Thu run run, cụ Du củ.

Ư

Hưng ứng xử cực lừng khừng, thực sự bứt rứt, cứ lừ lừ như vứt gừng từ rừng. Bực chứ! Đừng cử Hưng vứt gừng nữa!
------------------------------------------------------
:: Thư tình chữ T ::

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:


“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!
------------------------------------------------------
:: Ai nhanh nhất ::

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.
Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.
------------------------------------------------------
:: Biết trước tương lai ::

Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.
Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
- !!!
------------------------------------------------------
:: Sợ gẫy... ::

Đến giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.
Thấy vậy, một người bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn rạ - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 9:31 am

:: Xét xử công bằng ::

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.
Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:


- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:

- Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.
------------------------------------------------------
:: Nổ thì sao ::

Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
------------------------------------------------------
:: Chiếc máy kỳ diệu ::

Hai người bạn gặp nhau:
- Xin chào! Hiện giờ anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau nhỉ.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?


- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.

- Cái gì thế?

- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.

- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.

- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.

- Thế cái máy có tên là gì?

- Cừu...
------------------------------------------------------
:: Phục vụ tận tình ::

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.
- Ngài thích loại màu nào ạ?
- Xin cho tôi loại màu đen.
- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?
- Loại mùa thu.
- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy - Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Ðừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!
------------------------------------------------------
:: Phải làm sao? ::


Một bà gọi điện đến phòng khám tư:
- Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.
- Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.


- Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?

- Vậy thì khi đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn.
------------------------------------------------------
:: Gã khờ trúng số ::

Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.
- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.
- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.
- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?
- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.
------------------------------------------------------
:: Khuyến mại chết người ::

Một anh chàng yêu một cô gái rất xinh đẹp. Đến ngày sinh nhật nàng, chàng trai tuyên bố sẽ tặng một bó hoa hồng mà mỗi bông tượng trưng cho một tuổi của cô gái.
Tối hôm đó, anh ta gọi điện cho người bán hoa đặt 21 bông hồng với lời dặn dò rằng chúng phải được chuyển tới một cách nhanh nhất.


Khi người đưa hoa chuẩn bị cho yêu cầu, nhận thấy đây là một vị khách rất lịch sự và tử tế, anh ta liền khuyến mại thêm 12 bông vào trong bó hoa.

Và đến tận sau này, chàng trai cũng không hiểu nổi, tại sao cô gái lại tỏ ra giận dữ khi nhận bó hoa từ tay chàng


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 10:12 am

:: Khăn trải giường ở đâu? ::

Cô con gái 9 tuổi chạy tới nũng nịu bố:

- Bố ơi, mẹ bảo con phải tự trải giường, nhưng con không biết làm.

- Con gái đã lớn rồi, phải tự học làm đi chứ. Khăn trải giường đã giặt sạch của con ở đâu?

- Con không biết.

- Sao lại không biết? Đồ của mình thì phải biết nó ở đâu chứ! Bà xã, em có biết khăn trải giường của con ở đâu không?

- Ở ngay bên cạnh khăn trải giường của chúng ta ấy - bà vợ trả lời.

- Nhưng khăn trải giường của chúng ta ở đâu?
------------------------------------------------------
:: Nghe lời mẹ ::

Một cô gái lái xe trên đại lộ với tốc độ chóng mặt. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy liền thổi còi nhưng cô ta không hề dừng lại.
Anh ta phóng xe đuổi theo và chặn đầu xe của cô gái. Sau khi kiểm tra giấy tờ, anh cảnh sát hỏi:
- Tại sao khi tôi thổi còi, cô không dừng lại?
- Vì mẹ tôi dặn là khi bọn đàn ông thổi còi hay huýt sáo thì đừng có dừng lại.
------------------------------------------------------
:: Cảm thông ::

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe tiếng đập cửa của anh chồng. Cô ta vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức cho trẻ em rồi thoa phấn rôm lên người anh ta.

- Cứ đứng yên đấy nhé, giả vờ anh là một pho tượng - Cô ta dặn dò.

Anh chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng" nên hỏi:

- Gì thế cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. Em thấy nhà hàng xóm có một pho tượng rất đẹp bày ở phòng ngủ. Em thích lắm nên cũng mua một bức tương tự cho nhà mình.

Anh chồng cũng không đả động gì đến chuyện đó nữa, hai người lên giường đi ngủ. Khoảng 2h sáng, người chồng ra khỏi giường, đi xuống bếp và 1 lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một hộp sữa:

- Ê - Anh ta nói với "pho tượng" - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.
------------------------------------------------------
:: Logic từ bể cá ::

Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:

- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?

- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học.

- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?

- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?

- Đúng vậy!

- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?

- A, hay thật!

Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:

- Logic học là gì?

- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?

- Đúng.

- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.
- ?!
------------------------------------------------------
:: Mời cô vào làm ::

Một cô gái xinh đẹp tới xin việc, ông giám đốc lạnh lùng:
- Đây không nhận người chưa có nghề.
- Thưa, tôi đã từng làm việc ở công ty A
- Đây không nhận người thôi việc.
- Tôi không thôi việc, tôi bị sa thải.
- Đây không nhận người bị sa thải.
- Tiếc quá, tôi bị sa thải chỉ vì bà giám đốc thấy tôi ngồi trong lòng ông giám đốc.
- Vây hả? Vậy mời cô vào làm việc với chúng tôi.
------------------------------------------------------
:: Ngủ gật ::

Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .
Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :
- Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?
Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :
- Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?
Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :
- Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?
Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :
- Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy!
------------------------------------------------------
:: Nhà sư vào quán bar ::

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ.
------------------------------------------------------
:: Vì một năm chỉ có 365 ngày... ::

Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.
Một năm điển hình cho sinh viên:
1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.


2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.
------------------------------------------------------
:: Thật thà ::

- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.
Học trò trả lời:

- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 10:18 am

:: Định nghĩa các môn học ::

Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.


Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.


Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.
------------------------------------------------------

:: Lại chuyện thi cử ::

Ông bố nói với con trai:
- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!


- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!

- Khả năng gì?

- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!

o O o

Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :

- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?

- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.
------------------------------------------------------
:: Học sinh thời @ ::

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

o O o

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

o O o

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

o O o

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 10:22 am

:: Trắng đen ::


Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi.. . T ừ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì ...
------------------------------------------------------
:: Điều ước ::


Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và *bụp*, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: *Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ*."
------------------------------------------------------
:: Heo và lợn ::


Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"
------------------------------------------------------
:: Tự động hóa ::


Giờ tự động hóa .Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .-Anh bao nhiêu tuổi ?-Dạ 19 tuổi -20 năm trước cũng có một cái máy như vậy "
------------------------------------------------------
:: Bất động sản ::


Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :- Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật-Tưởng vậy mà không phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... khả năng rồi ! -Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy không nói gì với bồ à ?-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản ! "
------------------------------------------------------
:: Cuộc thi vắt sữa bò ::


Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái Hapi.Vn bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái Hapi.Vn sao kỳ vậy ? Cô gái Hapi.Vn trả lời * Địt mẹ thằng khốn nạn nào nó đưa 2 con bò đực thì sao mà vắt "
------------------------------------------------------
:: Chi nhánh ::


Bé trai hỏi:- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...- Như cái bô của con là chi nhánh của nhà xí , phải không hả bố? "
------------------------------------------------------
:: Huấn luyện chó ::


Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!"
------------------------------------------------------
:: Lý do ly dị ::


Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à? "
------------------------------------------------------
:: Hóa đơn ::


Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú :- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi. "
------------------------------------------------------
:: Lời mẹ bảo ::


Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế?- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...- Bà nói gì vậy, em?- Mẹ em thường bảo: *Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!"
------------------------------------------------------
:: Không hiểu ::


Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con."
------------------------------------------------------
:: Anh cũng sẽ làm như thế ::


Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.Bà vợ đáp :- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.Rồi bà hỏi lại:- Nhỡ em chết trước anh thì sao?- Anh cũng sẽ làm như thế! "
------------------------------------------------------
:: Hỏi tên ::


Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái :- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?Nàng ỏn ẻn :- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.- Thôi.- Đi mà, nói đi!.Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi .- Ờ, thì là cục đá!Nàng cãi: - Hổng phải. Là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: - Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái *Tủm*. Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà."
------------------------------------------------------
:: Mất ::


Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than. "
------------------------------------------------------
:: Chỉ nghĩ đến một chuyện ::


Một anh chàng đi khám bệnh , than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.- Như vậy sẽ ngủ được à?- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi."
------------------------------------------------------
:: Ngất xỉu ::


Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.Cô thứ nhất :- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu."
------------------------------------------------------
:: Cầu thủ xuất sắc ::


Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:- Hôm nay anh ghi hai bàn.- Thế kết quả trận đấu thế nào?- Một đều."
------------------------------------------------------
:: Sinh con kiểu IT ::


Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: *Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?* Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. *Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall*. *Rồi thế nào nữa hả bố?* *Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời*. "


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 10:27 am

:: Các loại lòng ::

Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt ,Chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
------------------------------------------------------
:: Chơi xỏ ::

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt! "
------------------------------------------------------
:: Rung động trước cái đẹp ::

Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra. "
------------------------------------------------------
:: Bộ xương ::

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - *Bộ xương* kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!"
------------------------------------------------------
:: Điều ước ::

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và *bụp*, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: *Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ*."
------------------------------------------------------
:: Không nhớ tên vợ ::

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi *Ấy ơi, ấy ơi!*. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút *alô* gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! "
------------------------------------------------------
:: Bệnh bò điên ::

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: *Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?* *Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…* *Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?* *Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?*"
------------------------------------------------------
:: Tương lai ::

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! "
------------------------------------------------------
:: Chỉ đáng lót đít ::

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng lót đít . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ mày cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không? "
------------------------------------------------------
:: Loạn ngôn ngữ ::

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần : *Mang ngay 2 ly trà vào phòng số 22 rồi cơ mà*
------------------------------------------------------
:: Tưởng là gặp ma ::

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao."
------------------------------------------------------
:: Vụ án " Nghiêm trọng " ::

Hồi 22h - Theo tin đã đưa ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm."
------------------------------------------------------
:: Gái thời xưa , gái thời nay ::

Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể .....tinh tinh xổng chuồng . Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn";
------------------------------------------------------
:: Yêu nhau ::

Yêu nhau như chó với mèo...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không...Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...
------------------------------------------------------
:: 3 con ma ::

3 con ma cà rồng vào 1 quán bar . Con thứ nhất gọi Cho tôi 1 ly máu lạnh* . Con thứ 2 cũng lên tiếng : *cho 1 ly máu nóng* . Con thứ 3 lên tiếng : *cho 1 ly nước nóng* . 2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên . Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói : bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ^_^
------------------------------------------------------
:: Ngu ( đề nghị đừng đọc ) ::

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 10:30 am

:: Chàng trai " zô ziên " ::

Có một chàng trai nói chuyện rất zô ziên , một hôm chàng trai lên máy bay đi du lịch , chàng ta ngồi cạnh một cô gái xinh đẹp , cố gái thấy buồn wá liền kêu chàng trai nói chuyện . Chàng trai bảo rằng * tui nói chuyện rất zô ziên * Cô gái nói * Hem sao đâu , anh cứ nói đi * , rồi chàng trai nói * Nói thiệt nhé Cô Hôi Nách wá * . Cô gái liền chửi chàng trai một mạch *Mẹ mày , mày bảo ai Hôi Nách hã ...*, một người đàn ông ngồi ở ghế sau nghe thấy liền lên tiếng * Người ta đã nói là mình nói chuyện rất zô ziên , cô đã muốn nghe sao chữi người ta * . Chàng trai thấy chí lý liền đáp * Cái thằng chó đẻ đằng sau nói đúng đó *
------------------------------------------------------
:: Lan và Điệp ::

LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đụ má mầy đi chổ khác chơi coi!!!Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với chụ trì. chụ trì quay lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi`!!!Chú tiểu buồn wa' liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu qua lại nói: cái chùa lon này ai mà tu cho nổi !!
------------------------------------------------------
:: Bức thư tình bất hũ 2 ::

Gửi người con gái anh yêu!


Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.
------------------------------------------------------
:: Bức thư tình bất hũ ::

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ.

Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều
------------------------------------------------------
:: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương ::

Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Sơn đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi
- Sơn , ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương
Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Sơn đứng dậy lắp bắp :
- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !
Cô giáo nghe vậy cảm thấy rất bực và nói :
- Sơn , mai em mời bố em đến đây ko tôi sẽ cho em nghỉ học .
Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :
- Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền ?
Lần này thi cô đã thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :
- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau ko được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm
------------------------------------------------------
:: Sướng (18 ) ::

đứa em hỏi chị :

Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?

Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn

Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?

Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?

Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?

Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ?

Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko

:: Người Lào ::

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta gào lên: "Thằng lào, thằng lào lấy dép tao"
------------------------------------------------------
:: Mất từ lâu ::

Sếp cho cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”. Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ lâu ...
------------------------------------------------------
:: Giống nhau thôi ::

2.Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "Vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà ... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một cave lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
------------------------------------------------------
:: Bị cắm sừng ::

Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da. Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười: - Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!!


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 10:44 am

:: Đừng quen bọn IT ::

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)
Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?
Viết thư tán gái thì kinh dị
Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ
Bạn gái chúng đòi đi đăng ký
"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"
Đừng dại mà yêu bọn IT
Chúng nó 35 đến lạ kỳ
Gặp nhau anh í tòan năn nỉ
Em mở mã nguồn cho anh đi
------------------------------------------------------
:: Giấu rồi ::

Một bé gái khoãng 6 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ:
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô.
Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? "
Bé gái trả lời
- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô "
. Mẹ bé gái tái mặt:
- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! "
. Bé gái cười tinh ranh:
- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ". ....
------------------------------------------------------
:: Năm sau đến lớp ::

Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Hùng, tại sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.
- Kiên, Sao em cười
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.
- Tấn, sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.
Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nam, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp.
------------------------------------------------------
:: Bố vợ ::

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Na có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Na có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Na đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Na được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.
------------------------------------------------------
:: Cháu lên ba ::

Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... La` la' la la...la` la`
------------------------------------------------------
:: Hồ Xuân Hương ::

Bước tới đèo Ngang té cái rầm
Cỏ cây châm đít lá châm mông
Lom khom xuống núi tìm chiếc dép
Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???
Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^)
... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ...
Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ...
Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly smoke
Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ...
Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc cái này là con cháu của Hồ Xuân Hương.
------------------------------------------------------
:: Nhà sư hiền hậu ::

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.


- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
------------------------------------------------------
:: Cách đây 20m ::

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét
------------------------------------------------------
:: Chú chim non ::

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây <~po' tay con chim


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by [Sion] on 22/6/2009, 10:47 am

:: Tác hại " TIẾNG VIỆT không dấu " ::

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi <--- thu gian di pà kon
------------------------------------------------------
:: Môn thi tốt nghiệp ::

Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi
------------------------------------------------------
:: Không mất ::

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa.. -> Wá chí lý!
------------------------------------------------------
:: Bí quyết " Sống thọ " ::

Một phóng viên đến phỏng vấn 3 cụ già trong làng, anh hỏi: - Xin 3 cụ cho biết bí quyết sống lâu của các cụ là gì ạ? Ông cụ thứ nhất đáp: - Sáng uống sữa, chiều uống sữa, tối uống sữa. - Dạ, cho con hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 100. Cụ thứ hai đáp: - Sáng thể dục, chiều thể dục, tối thể dục. - Dạ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - 105. Cụ thứ ba đáp: - Sáng thuốc lá, chiều rượu, tối đàn bà. - Dạ, cho hỏi năm nay cụ bao nhiêu tuổi rồi ạ? - dạ, 30.
------------------------------------------------------
:: Dạy bơi ::

Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ? - Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên , người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy? - Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà. - Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!
------------------------------------------------------
:: Cái mền ở đâu ? ::

Ngày trước, lão thầy có tham gia dạy mấy lớp học tình thương. Vốn bản tính thích sự đổi mới, lão tìm mọi cách để bài học sinh động. Bao giờ cũng phải có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
Trăm năm trăm cõi người ta Đã sống thì phải thở ra hít vào Trăm năm trong cõi người Tàu Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ Hô Hấp. Hôm nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, lão hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp: -Dạ, ngủ ạ. Thấy đúng ý, lão hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu? - Dạ, trên giường. - Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ. Lão hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng: - Vậy trên nệm có gì? - Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì???!! - Dạ... ba em Mất kiên nhẫn, lão đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu? - Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
------------------------------------------------------
:: Oh con sóc ::

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia. Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào bên trên ống quần con và bàn nhau: "Ohh, ở đây có hạt dẻ, chúng ta ăn ở đây hay đem về?"
------------------------------------------------------
:: Mơ bổ dưa hấu ::

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
------------------------------------------------------
:: HEINEKEN! ::

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô vẫn mang theo được bia à? ---> Chỉ có thể là HEINEKEN!
------------------------------------------------------
:: Lời tỏ tình " Dễ thương " ::

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại :
Anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em => nga^t'
------------------------------------------------------
:: Bé thông minh ::

Trong Lúc Bố Mẹ đang cãi nhau. Thằng pé đến hỏi :bố ơi con tên gì _bố nói : Tên con mẹ mày Thằng pé way sang hỏi mẹ: mẹ ơi con tên gì _mẹ nói: thằng bố mày Thẳng pé ra hỏi chị ( bà chị dang nghe nhạc ) và tra lời: Oh!yeah Thằng pé ra hỏi anh ( ảnh thì dang xem bóng đá ) và nói: DaVid Beckham *Hôm sau thằng pé đi học Cô giáo hỏi pé tên gì ? _Pé nói: tên con me mày Cô giáo tức giận nói , em nói gì thế? _Pé nói: thằng bố mày Cô giáo tức lên: tui sẽ duổi học em _Pé nói: Oh!yeah Cô giáo nói: em nghĩ em là ai mà láo thế _Pé nói: David Beckham

Bé này giỏi thiệt nhỉ, nghe gì nhớ hết
------------------------------------------------------
:: Gửi anh yêu ::

Mặt trời lủng lẳng.
Em nằm thẳng cẳng.
Trên chiếc giường mây.
Em cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút.
Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu.
Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ. Nó đẻ 4 con.
Mặt nó tròn tròn.
Giống anh như đúc"
------------------------------------------------------
:: Tự tử ::

Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ
------------------------------------------------------
:: Tiền bạc ::

Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình, Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian, Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe, Mua đc sách nhưng ko mua đc trí thức, Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen
------------------------------------------------------
:: Không nên đố ::

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Học trò ngày nay thông minh quá các U nhỉ ?
------------------------------------------------------
:: Chim của cha sứ ::

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.
Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:
- Những ai ở đây có chim thì đứng dậy?.
Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại:
- Những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?.
Tất cả quý bà đều đứng dậy.
Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại:
- Những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?.
Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!
------------------------------------------------------
:: Kết quả nghiên cứu ::

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là... 99,99% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.


Khách viếng thăm thấy bài hay thì thank giùm nha
TRUE FRIENDS are HARD to FIND, HARDER to LEAVE and IMPOSSIBLE to FORGET

[Sion]
Thượng sỹ
Thượng sỹ

Châm ngôn sống : Tạm thời sống không có châm ngôn ^^!
Posts : 174
Thanks : 484
Join date : 23/05/2009
Age : 23
Đến từ : Xuân Lộc - Đồng Nai

Xem lý lịch thành viên

Về Đầu Trang Go down

Re: Tuyển tập những truyện cười vỡ bụng

Bài gửi by Sponsored content Today at 6:38 pm


Sponsored content


Về Đầu Trang Go down

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết